第169章 番外(九)岑星阑篇(1/2)
我爸去世后没多久，我妈就带着我离开了那座城市。
年少无知的我一直在心里偷偷恨着那个叫林洲的男人，而那个叫林念的小姑娘也一直印在了我的脑海里。
她送我的那个心愿瓶被我一直留着，在多少个痛苦的夜晚，我曾攥着它，放在心口的位置，对着它诉说我对父亲的思念。
随着年龄的增长，我逐渐意识到自己这个行为是那样的幼稚和荒唐，但我早已习惯了那个小小玻璃瓶的存在，于是便继续把它戴在脖子上。
我曾无意间发现那个心愿瓶里藏着的少女心事，那个胖嘟嘟的小姑娘，笨拙又认真的在那张纸上写下她的心愿。
初看到时我只觉得可笑，这世上哪有什么白马王子，真是幼稚又傻气。
后来，进入青春期后，我发现自己总是想起那张被太阳晒得通红的脸来。
我想知道她现在过得怎么样，猜测她是不是还像小时候那么笨，动不动就只会掉眼泪。
可对她父亲的恨意又重重压制住对她的这种想念。
我曾试图回到之前那座城市。去看看林洲过得怎么样，但那时的我既不知道他们住在哪里，又没有足够的勇气出现在她的面前。
或许她早就把我忘了吧。
就在这样的矛盾中我度过了一天又一天。
要说父亲离世给我带来的最大影响，那可能就是，我更孤僻了。
即便换了一座城市，我依然不想花时间认识任何人，也不愿让任何人靠近。
那时，我清楚的知道，我妈把所有的期望都放在了我身上。
而我在经历了与父亲的生离死别后，或许真的长大了吧。
我不想让他失望，所以即便没那么喜欢学习，却也乖乖上了每堂课，虽然大多数时间都是在睡觉或者走神。
好在，我的确足够聪明，中考之后顺利的考到了市重点高中。
只不过对我而言，生活似乎并没有什么差别。
高中三年收到了不少所谓的“情书”，荒唐的是，每每这个时候，我脑海里竟然都会浮现出那张娇憨的脸。
她也该读高中了吧？是不是也和很多同龄孩子一样早恋了呢？
她那么笨，恐怕人家两个糖就把她给哄走了吧。
夜深人静的时候，我常常取出那个玻璃瓶，里面的纸随着岁月的流逝而渐渐泛黄，鬼使神差下，我竟然写了一句：“等我去找你。”
看着那行字，我不由的笑自己。
我当真是可怜极了，竟会对一个仇人之女思念入骨。
我曾无数次问自己，为什么？但从未得到过答案。
后来，我想，大概是因为在我人生中最痛苦的一天，是她忽然出现并告诉我，我的父亲并没有离开，只是换了种方式陪在我身边。
大概是因为，即便我冲她发了那么多次火，说了那么多难听的话，但她还是一次又一次来到我面前。
大概是因为，她把自己最珍贵的东西送给了我，并告诉我，希望我能快乐。
大概是因为，她递给我的那颗糖，真的很甜。
总之，她就这样，无声无息地印在了我的脑海里，再也挥之不去，即使那时的我仍旧倔强地坚持认为，是她父亲害死了我爸。
高考之后，我不顾母亲的反对，填报了以前那座城市的大学。
我想赌一把，赌她有可能还在那座城市，那样的话，我就还有机会再见到她。
我如愿被华大录取，母亲跟着我搬了回去，多年未回，华城的变化不是一星半点，许是近乡情怯，一到那座城市，我就觉得喘不过气来。
自从我爸去世后，我妈一直身体不太好，几乎每天药不离身。
我上大一那年，她的身体越来越差，她一直告诉我，只是小毛病，没有什么大碍，我愚蠢的信了。
大一暑假，某天我去她卧室找东西时，我在抽屉的角落里发现了她的诊断书。
胃癌晚期。
我站在原地，大脑一片空白。
我多希望这是以前的房客留下的，可“岑慧玲”三个大字却是那样的清晰。
你能想象到那种压抑到想吐的感受吗？
就好像，有人把手伸进了我的胃里，将我的肠子拽出来打了个结又放回去。
冷静下来后我开始联系各大医院，但得来的都是相同的一句话：“太晚了。”
记得那晚，我瘫在地上哭得像个疯子。
我甚至忍不住怀疑，难道我是克星吗？为什么我爱的人都要统统离我而去？
我恨自己无能，只能眼睁睁看着她生命的流逝。
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